洛飛和他的幾個哥們出去了。我在家裏收拾家務。有時候我寧願他經常不在家，這樣我就能按我的步驟把家裏打掃幹凈，反之，但凡他在家，就像一個制造淩亂地源頭，我就得跟著收拾，還來不及收拾，他的出現，就會把我的成果都毀了。

麻木之後我開始試圖習慣。

我不知道，這樣的結果是不是會使他越來越不在意我，不在意我對這個家的貢獻。

我對他說：“你能不能尊重一下我的勞動？”

他只是專註他的畫布，從雪白一片中緩緩地擡起頭，環顧了一下四周，說：“亂點才像家嘛……”

他不知道他的這句話，很深地觸動了我內心深處。我才在那一瞬間，忽然意識到，我們是一個家。我用我的勞動，換來了一個我自己創造的，屬於自己的家，並且我知道，只要我不放棄，這個家就不會拋棄我。

他接著將頭埋進他的創作中，絲毫沒有覺察到我在他不遠處，心裏湧起微妙的情感波瀾。

他更不知道，我有一千個理由本來可以離開他的世界，但只要有一個我就再沒法說服自己。那就是，他告訴我，我們擁有一個家。

他也許只是不經意的一句話，對我卻重如千鈞。

我曾經有一個家。可我不想念它已經很久。我才知道，原來我已經長大，我有了一個屬於自己的天地。盡管，生活的艱難已經給了我教訓，盡管它不像我想像的那麽美滿，盡管，我還是一次一次忍不住想回渭樸，想外婆，想周蒙，但我依然舍不得離開屬於我的小窩。我像一個蝸牛，壓死了我還是堅持要守住我的家。

我接到一個電話，來自褚慧，我的母親。

我當然知道她是我的母親，但我已經不叫她很多年。

我有意不去接那個我明明聽到的電話，但最後還是無奈地拿起來。

“櫻子，我是媽媽。”

“我知道。有事嗎？”

“我現在在渭樸。”

聽筒那端的女人聲音，依然像十幾年前一樣，多情婉轉，讓人無法抗拒。只是多了一絲風霜——她畢竟是老了。

我嘴角微微抽搐了一下，我說：“什麽事？”

“櫻子，你什麽時候能回來一趟？我最近都會在渭樸……”

“或者我去自南看看你……我就是想看看你，櫻子。”

她的聲音忽然變得模糊不清了，說不出是因為電話的原因，還是我精神的原因。我感覺我漸漸聽不到響聲。在那麽一剎那，很短暫的一瞬間，我眼前浮現出她的樣子。那時候我還不到十五歲，我受到了極大的傷害。我瑟縮在一個角落，迎面是一個和我一般大的女孩子，她有著不符合年紀的邪氣，殘酷地看著瑟瑟發抖的我笑，趾高氣昂，頭擡得老高。我被她欺侮，而我的媽媽，卻沒有保護我。

沒錯，我媽是那個女孩子的繼母。在我爸媽離婚之後，她嫁給了一個開服裝廠的男人，那男人同樣帶著一個女兒，比我大一歲，卻比我強壯很多。

很多年之後我才知道，男人和我媽是舊識。我漸漸明白，我爸為什麽會拋下我們，一去不回。

我媽蹲下身，她沒有把我摟緊懷裏安慰，而是用她那張永遠含著愁苦的蒼白的臉對著我，看了我許久之後，她說：“櫻子，你怎麽不聽我的話呢？”

她像是看到一個恨鐵不成鋼的孩子，在她百般的勸解之後，依然無可救藥。

我那時還真傻，我抓著她的手不讓她起身，我說：“媽，我們走吧。我不想待在這……我求你了……”

還記得那一天，我在外婆家見到了媽媽，我有多麽的高興。我以為她會帶我回家，我以為我可以重新回到那個幸福的家庭。

我想起我爸爸，李清山。

一個已經屬於遙遠時代的名字。曾經卻是我最親的人。

我期盼著，我媽能把我帶回，然後我迫不及待地想見到他。我在渭樸兩年零四個月，我於是也就沒有見他們整整兩年零四個月。

為此，我告別了周蒙，我最好的朋友。我對我的離開感到十分內疚，因為我一直“獨占”著她，使得內向的她一直也沒有其他的朋友，如果我走了，她一個人怎麽辦呢？

但我還是懷著內疚，離開了渭樸，回到媽媽的懷抱。

可我沒想到的是，我回到的，不是我自己的家，我原來的家。

我被媽媽帶進一個陌生的家門。那個家華麗堂皇，是我從來沒有見過的。然後，我遇到了兩個陌生的人。

媽媽指著那個高大略顯肥胖的男人說：“這是葛叔叔。”

媽媽指著他身邊那個身材強壯、比我高一個頭的女孩子說：“這是葛玲姐姐。”

我彼時還一臉木訥，茫然不知發生了什麽。

我以為我只是跟著她拜訪一個她相識的朋友。我於是問她：“媽媽，我們什麽時候回家？我想回家見爸爸。”

媽媽收斂了溫和的笑意，像是極力壓制著什麽，末了她嘴角一揚，又笑瞇瞇的說：“櫻子，媽媽告訴你，以後這裏就是你的家，明白嗎？你的家只有一個。”

我傻眼了。我有那樣的年紀，自然含糊地明白了這意味著什麽。只是我還太稚嫩，不知如何應對。我看著我叫媽媽的那個女人，我在夢裏夢到無數次的女人，她忽然變得好陌生，我不認識她。我看著她和那個男人和顏悅色地互相問候，我覺得她的臉好假，笑也假。

我跌跌撞撞被她拉著走進屋裏，然後我撞見了那個女生彪悍的眼神，恫嚇了我。

然後我一直等到沒人的時候，我拉住我媽媽的衣服角，我問她：“我要回去，我要找我爸爸。”

她很慌張地向四周看了一圈，確定沒人時，她把我帶到一邊，壓低聲音，語重心長地說：“櫻子，你記住，李清山不是你爸爸，他已經不要我們了，他走了。你不要不聽話，你想跟著媽媽一起生活，就要聽我的話……”

我說：“我不信，我要回家。爸爸會在家裏等我。我兩年沒有見他了，他應該會想看看，櫻子長得有多高了……”

李清山，我爸爸，他不管在別人面前，還是在家裏，總是會說：我們櫻子怎麽這麽樣……他常說：“我們櫻子腿長脖子長，以後會長高的……”

人家說：“櫻子爸爸，櫻子怎麽和你一點也不像呢？”

他就會仔細嚴肅地說：“那是你眼拙……我們櫻子的鼻子和嘴和我最像，你好好看看……”

我說：“我不信，我要回家找爸爸。”

她再次打斷我，這一次她嚴厲地瞪著我說：“櫻子，早知道你這麽不懂事，我就不該帶你回來……”

我哭了，淚如泉湧，嗚嗚地驚天動地。

她怕被屋裏的男人和她的繼女聽到，她捂住我的嘴，說：“你要是再哭，就回外婆家去。”

在她的壓制下，我嗚嗚地哭不出聲，抽噎著搖頭。那一刻，我依然認為，在媽媽身邊，我還是幸福安全的，我想留在媽媽身邊。

新房間充斥著特殊材料散發的化學氣味，黑夜已經來臨，我緊緊閉了眼，卻怎麽也睡不著。我恨不得立刻插了翅膀，飛奔回家。我相信，我一定可以那裏，找到爸爸，然後不管怎麽樣，我要在那裏和他一起生活。我恨媽媽，那個女人，她騙我說爸爸不要我們，還和別的男人結了婚，她才是拋棄了我們的那個人，拋棄了我們的家。

那個曾經如此冷酷對我的女人，此刻在電話那頭，溫柔地叫著我：“櫻子，我能去自南看看你嗎？”

我想起了我的過去，我幾乎沒有經過大腦思考，就給出一個回答。我說：“我不會見你的。”

她在那頭不語了。

我不知為什麽，沒有立刻掛上電話。我忿恨自己的心軟，卻又狠不下心。

“我和葛建洲要離婚了……她的話讓我一震。”

我發現，原來我還是關心她。

但我的話與之相違，我說：“那關我什麽事？”

良久，她失望地說：“櫻子，我這些天會住在外婆家。我希望你能來——”

嘟……嘟……嘟……

我重重地甩上電話。面對她，我除了怨恨，其實更多的是遺憾。我遺憾為什麽我不能有一個和其他人一樣的媽媽，她們或許嘮叨，或許小心眼，或許有這樣那樣的小毛病，但她們無不無條件愛自己的兒女。而我，不知何時，把我的媽媽當成敵人，我要戴上厚厚的盔甲，才能面對她，我要把每一句對她說的話，都裝滿刺，才說給她聽，我以為那樣我就不會受傷害，其實誰也沒有我清楚我心裏有多痛楚。因為我深深地遺憾。

有時候我情願我像周蒙那樣，即便母親早逝，留給她的也都是溫暖美好的回憶，和鼓勵她好好生活的勇氣。她永遠在回憶和夢境裏懷念她，想著她，無時無刻就像她在身邊一樣。

而我，一敗塗地。我沒有過上我想要的生活，工作也丟了。當初我要執意要離開渭樸，跟洛飛去自南，外婆曾經幾次三番挽留我。她不善表達，但那次她真心地軟著語氣和我說：“櫻子，聽外婆的吧，留在渭樸吧……你不知道，人生地不熟的有多苦……聽外婆的吧……”

我回應她的是我狠心關上房門，我不再和她說話，認為她阻撓了我的青春。其實誰都比我清楚，我流過的眼淚有多少。

我現在回頭想想，我真的很想跟外婆說一聲對不起，我想對她說：“外婆，還是你說的對。櫻子要是當時聽你的就好了……”

可是我現在沒臉回去見她。我給她打電話，我寧願她像小時候那樣嚴厲地對我，不高興了就罵我一兩句也行，但她總是很心疼地對我說：“在外頭不容易，別不舍得花錢……”末了她總是囑咐我：“什麽時候想家了，就回來看看外婆……”

我才知道，她生怕我跟我那個冷漠絕情的母親一樣，棄家不回。

越離開，我就發現其實我對外婆的感情就越深，越想念她。其實，她是那麽關心我。這世上，也就只有她和周蒙是真正關心我的了，而我，到底是腦子抽了什麽風，一下子離開她們兩個人。

我忽然發了瘋似的把手機用力扔出去，“砰”一聲，硬物裝在墻壁上發出悶墩的響聲。我不顧一切尖叫大吼，仿佛把所有的忿恨、不滿、委屈全部發洩出去……

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